Catástrofe |
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Já que a vida se encontra assim, melhor encarar...
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30.1.03
No Julgamento... Advogado: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Advogado: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu. Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Advogado: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável. Advogado: O que aconteceu depois? Velhinha: Ele começou a acariciar minha coxa. Advogado:A senhora o deteve? Velhinha: Não Advogado: Por que não? Velhinha: Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos. Advogado: O que aconteceu depois? Velhinha: Ele começou acariciar meus seios. Advogado:A senhora o deteve então? Velhinha: Não. Advogado: Por que não? Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos! Advogado: O que aconteceu depois? Velhinha: Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: Me possua, rapaz! Advogado: Ele a possuiu? Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiilll !!! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta! Comments: A máfia estava com problemas de caixa, porque a policia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então, contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Da uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e coloca-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia percebe que esta acontecendo algo e manda um pessoal para conversar" com o cobrador. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde esta o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um interprete. - Pergunte-lhe onde esta a grana! - diz um dos capangas. Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos: - Não sei do que vocês estão falando... O interprete traduz aos capangas: - Ele disse que não sabe do que vocês estão falando... Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao interprete: - Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro esta! O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos: - Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park. O interprete vira pros bandidos: - Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados e que ninguém aqui e homem pra puxar o gatilho... Comments: TIPOS DE HOMEM HOMEM ANTIVÍRUS: Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre. HOMEM E-MAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo. HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos. HOMEM APPLE MACINTOSH: a irmã da prima de uma amiga da sua cunhada tem e diz que é o homem perfeito, será? HOMEM 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc... HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos. HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo. HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo. HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando. HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço. HOMEM SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo. HOMEM MOUSEPAD: Tambem conhecido como gay. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele. HOMEM TRASHCAN: Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente. HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta. HOMEM NEXT: Dizem ser a verdadeira perfeição, mas ninguém nunca viu um na vida; provavelmente não existe. HOMEM INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso. HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir. HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele. HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas. HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo. HOMEM DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer. HOMEM BACKUP:- Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona. HOMEM VÍRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar, perde tudo. HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ela está fazendo. HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas geralmente é lindo. HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado. Comments: 28.1.03
Reencontrei um grande amigo de começo de adolescência neste fim de semana. Por dez anos nós perdemos contato, e agora acho que será um pouco menos de tempo pra encontrá-lo de novo, apesar de morarmos em cidades diferentes. Mas o reencontro me fez lembrar de músicas de acampamento. "Eu sou o kid pena, kid pena o mais veloz gatilho do cinema, do cinema!" "Acorda, tá na hora de tomar café Levanta, dessa cama e vem tomar café vamos tomar café Vamos tomar café" "Afalabum, chica bum afalabum chicawaca chicawaca chicabum hey hey oh yes mais uma vez BEM ALTO!" "Fulano roubou pão da casa do joão -quem eu? -você -eu não -então quem foi? -foi Fulana" Comments: |